Ať se stane cokoli, tvařte se jako by to byl záměr.

další forky (tentokrát větší dávečka..) :))

12. dubna 2007 v 14:27 |  vtíípky :))
1.:)) Volá uzivatel na technickou podporu, ze mu nejde vlozit do mechaniky třetí instalační disketa. Technik po delsím přemýslení: Poslyste, a vyndal jste vůbec tu druhou?? Ne, a to mi připomíná, ta uz tam sla taky nějak spatně.
2. :)) Zajicku, proc mas tak kratke usi? Ale, jsem romantik. ??? Vcera jsem poslouchal, jak krasne zpiva skrivan a preslechl jsem kombajn ...
3. Tchýne se rozhodne vyzkoušet své dva zete. Prijde k tomu bohatšímu a na zahrade schválne spadne do bazénu. Zet pribehne a zachrání ji. Ráno se zet probudí a pred vraty stojí nová Octavia s nápisem - DÍKY, TCHÝNE. Tchýne prijede k druhému zeti, ten bazén nemá, ale bydlí vedle reky, tak tam schválne spadne. Zet se na ni dívá, jak odplouvá po proudu a nechá ji utopit. V noci premýšlí a ríká si, jaký je vul, že mohl mít novou Octavii. Ráno vstane a pred vraty stojí nový Mercedes s nápisem - DÍKY, TCHÁN.
4. Jde blondýnka po chodníku a uvidí slupku od banánu a řekne si: ˝Sakra, zase upadnu...˝
5. Blondýnka vola svému muži: "Miláčku, koupila jsem si puzzle a nemůžu jej složit..?" A manžel se ji ptá: "Co je tam za obrázek??" A blondýna odpoví: "No, je tam lžíce, talíř a mléko..?"
6. ˝Už musím letět˝, řekl pyrotechnik a přestřihl červený drátek.
7. Vykoukne krokodýl z vody na rybáře a ptá se: "Berou, berou?" "Kdepak, ani ťuk..." "Tak se na ně vykašli a pojď se vykoupat."
8. Pepo,nepřesolila jsem trochu tu polévku?V té soli byla nějáká polévka?
9. Pacient vyjasňuje doktorovi svůj problém: ,,V poslední době jsem se přistihnul při tom,jak mluvím sám se sebou."To není zas tak nic strašného,"uklidňuje ho lékař.Ale je,vy nevíte,jak já jsem nudnej!"
10. V nebi před branou stojí tlupa žen. Svatý Petr k nim promlouvá: ˝Vy, které jste byly manželům nevěrné nemůžete vstoupit. Musíte do pekla.˝ Všechny ženy se tedy otočí a odchází až na jednu jedinou, která stále stojí před branou. Svatý Petr tedy praví: ˝Haló a tu hluchou si vemte taky sebou.
11. Pan učitel píše na tabuli vzorec HO2 a ptá se podřimujícího Petra co je to za vzorec? -Petr koktá:,,Pane učiteli mám to na jazyku". -Tak to honem vyplivni ,protože to je kyselina.
12. Blondýnka si kupuje nové auto a ptá se prodavače: "Prosím vás, je to rychlé auto?" "Samozřejmě, 240 km za hodinu" "Nekecejte, hodina tolik kilometrů nemá!
13. Jde pepíček z babičkou na autobusové nádraží a příde tam paní a má velké bříško. A pepíček se ptá babičky.Babi proč má ta paní velké bříško?A babička říká čeká miminko.A příde tam pán a má velké břicho.Příde k němu pepíček a ptá se. Pane vy také čekáte miminko?Pán se zasměje a říká.Neee já čekám autobus!
14. Víte co to znamená když je před zvláštní školou 50 policejních aut? No přece jsou třídní schůzky..
15. Proč je na světě tak mnoho mravenců? . . . . . Protože ještě nikdo nevymyslel tak malý kondom.
16. Běží nahý chlap po lese. Najednou z keře vyleze babka a míří na něj pistolí. Ale babičko, já vám přece nic neudělám. Tak to teda budeš muset panáčku!
17. Jde zajíček po kolejích a najde stovku a zpívá si: "To je krásný den, to je krásný den, to je krásný dendedededendedededededen…"
18. Mate barevne televizory ?"Ano."Tak mi dejte jeden zlutej!"
18 vtipů.... to je celkem slušná dávka ne?
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Komentáře

1 Kachii Kachii | E-mail | Web | 12. dubna 2007 v 21:53 | Reagovat

:D:D:D:D:D nj, ta slupka od bananu je vazne husta:D:D:D:D oni sou vsecky super, zadny neznam:)

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama